10月14日
今日はきのうからずっと起きていた。
寝ずにただ九時になるのを待っていた。なぜ九時なのかと言うと電気屋さんが来るからだ。給料日にほくほくと恋人と立川にいったとき、いつも通りららぽーとにいったのだけれどーーー私は大型ショッピングセンターが大好き。しかも郊外にあって敷地面積が広いもの。ここにいれば大丈夫、ここにいれば安心。そう思えるからだ。ーーーその時に買ったテレビが手違いで２台きてしまったからだ。それをとりにわざわざ遠い自宅までとりにきてくれるという。私が悪いわけではないけれどなんだか申し訳ない。早くに寝てく時に起きればいいのだが起きる自信がなく、なくなく起きている道を選んだ。
時間潰しにお風呂に入りのぼせ、髪を洗うことを放棄して、のんびり。昨日買い込んだファミリーマートのお寿司ーーーサーモンのお寿司が三種類２貫ずつ入っている。最近サーモンを食べれるようになったので狂ったように食べるようになってしまった。ーーーとメルヘンのショコラクリームのバナナといちごのサンドウィッチーーーメルヘンは袋も保冷剤もお手拭きもサンドウィッチ自体もとても愛らしい。白いくまさんがわらっている。ーーーをゆっくり食べた。それから思い付きで部屋の模様替えをした。彼にクローゼットを与えた。日々、少しずつ部屋がグレードアップしていく。生活をしているという感じがしてとても嬉しい。
そんなことをしていたらニチアサタイムに突入。プリキュアを見ているとエンディングでインターホンが無機質に鳴った。電気屋さんの従業員がくるのか、宅配の人が来るのかわからなかったけれど、従業員のお兄さんが来ていた。遠いところわざわざご苦労様です、といった気持ちになった。なんだか申し訳ないのでいそいそとドアをしめて、きを持ち直してゲゲゲの鬼太郎をみて、ワンピースを見て、サンデージャポンを見ていると恋人が帰ってきた。とても安堵した。今日も私の家を選んで帰ってきてくれたと言う安心と安堵。パスタをつくってくれて、とてもおいしかった。ーーーそのパスタはレトルトなのだけれど、他のシリーズと比べると多少高い、がただただおいしいので気に入った。他の味も食べてみてたくさんストックしたい。ーーーおなかがいっぱいになるとうとうとしてしまう。ふわふわとした眠気に勝てず六時過ぎまで眠ってしまった。
起きてすぐおなかがすいてしまった私に恋人は揚げ物フェスティバルをしてくれた。ーーー特製のからあげ、メンチカツ、オニオンリング、さつまいもの天ぷら。ーーーごはんをたべるとまた眠くなってしまった。しかしテレビで劇場番はいからさんが通るの前編を見た。名前だけ走っていたのだけれど、見たことはなかったので新鮮な気持ちで見れた。恋人はなぜか昔の少女マンガに詳しいのでーーー本人曰く妹がいるから、らしいーーーいろいろと教えてもらいながら見ていた。終わったところで一息し、お外へお散歩へ。私の気まぐれでサイゼリヤへ。ミックスグリルと、ドリンクバーに、ワイン。ティラミスにとプリンのプレート。とってもしあわせ。石田ゆり子さんのエッセイを読んでのんびりすごした。帰りにスーパーによって買い物をして帰った。今日はとても寒い一日だったけれど、洗濯も二回したし、おふとんもほしたし、おふろも掃除したし、部屋の片付けもした。今日もとっても偉かった、いいこいいこ。
2018-10-03
2018/10/03
清潔に掃除された私の寝室だった私の部屋でこくりと眠ってしまい、日記を書くのを忘れていた。なんとなく振り返って終わりにしようと思う。
朝、駅につき父がむかえにきた。帰宅したら母がいた。すぐに出かけていった。父が朝食を作ってくれたので食べた。そのあと眠くて仕方なく昼まで眠った。そのあとイオンに行き父への誕生日プレゼントを買いお昼ご飯を食べゲームセンターを冷やかした。そのあと銀行に行き失敗し、ゆうびんきょくに行き、手続きを終えた。そのあと温泉に行き、ゆっくりした。少し眠って夜ご飯を食べた。そのあとママとなんとなく話して、夜になって、眠った。
2018-10-02
2018/10/02
バスの中。初めて4列シートの夜行バスに乗った。隣には誰もいない。秋、月の始まりの平日にお腹に向かう人々。席は埋まらず隣は空席だ。ゆったりと座れて3席よりいいかもしれない、そう思った矢先に事件は起こる。シャーっと、カーテンを開ける同世代の女の子。夜行バスに乗ったことがないのか、それとも4列シートには常識が通じないのか…。唖然としつつ消灯までには閉めるだろうという期待を胸に持ち込んだ江國香織の薔薇の木枇杷の木檸檬の木を読む。2週目。江國香織の作品は好きな癖になかなか何週もできずにいる。読むと疲弊してしまうのだ。でもそのわりに、すらすらと読めてしまう。消灯の時間になってもカーテンを閉めないで彼女と自律神経を戒めるかのような等間隔の気持ち悪い照明に嫌気がさし、注意をしてしまった。私の心の狭さに今日も悲しくなった。注意したところ顰めっ面で閉めてくれたが、なんと繋ぎ目のボタンをしめないのだ！絞めなくては意味が無い。というかそれ以前にまだ3分の1ほど思いっきりあいてるではないか！自律神経が壊れているだけあって発汗とイライラで頭がおかしそうになった。乗車中の問い合わせフォームに連絡したところ次の休憩まで注意できないらしい。これ以上目くじらをたてるのもどうかと思うし、私は長い1時痕を過ごすことになるようだ。最近気づいたことなのだが私はどうやら完璧主義者らしい。それも自意識が高く自己満的な。自分が守っている社会や世間のルールを守らない人が苦手なのだ。私は列があれば並ぶし、アナウンスのルールにも従う。それが出来ない人が、態とかもしれない。しない人が苦手なのだ。あと、最近は音に過敏に反応するようになった。それはスプーンを落とす音だったり、何かが鳴ったり、予想外の見てないところでなる音が苦手なのだ。それに、最近は以前より沸点が低くなった、怒りやすくなったように感じる。それはもともと低かった沸点がさらに低くなってるためそれはもうすぐのことできれるようになった。例えば汗だらけの腕でぶつかられた時。スプーンを落とされた時。私が、私の予想しない失敗をしたりものを落とした時。そろそろこれが治って欲しい。
2018-10-01
2018/10/01
今日からまた日記をつけます。雨戸を早々に閉めてお家の中にいたのだけれど、風邪がごうごうと騒がしく雨戸から窓を叩いています。私は東北地方の生まれなのですが、東北地方に台風はあまり来ません。台風はいつも温帯低気圧となって我が家に上陸していました。なので初めてちゃんと台風のまま出会った台風と言えるでしょう。頭と歯が、耳の後ろが関節がじんじんと痛んで寝れません。恋人は横でクマのように大きな鼾をかいて寝ています。幸せそうです。先程まで怖がる私を窘めてくれていたのですが、私が寝ていいよと言うと嘘のようにすぐに寝てしまいました。私も寝ようかと思ったのですが雨戸を叩く音が強く、恐怖が募り眠れそうにありません。読書をしたり、インターネットでニュースを見たり、忙しなく何かをしています。そう、そういえば急遽実家に帰ることになりました。私が実家に帰るのは何時も急で両親は呆れていることでしょう。毎回特別な用事が舞い込んで帰省となっています。今回は締切ギリギリに見つけた学校の入学手続きです。此処から文を飛ばしあっても良いのですがそれだと時間がギリギリになってしまい、どれかひとつ間に合わなかったらアウトになってしまうのです。私の出せる最善策は文を飛ばしてる間の時間削減。私が向かうだけで三日間の節約になります。実家に帰る勇気はまだ湧きませんが、会いたい人に会えたらと思います。お気に入りのサンリオショップでくじを引くのも良いなと妄想中です。
嗚呼、怖い。雨戸を叩く風の音。地面を叩きつけ流れ込んでくる雨の音。何時になったら止むのでしょう。ニュースによるとそろそろピークのようです。頭痛もしますし、早く眠りたいものです。
2018/07/24
7月24日深夜0時13分。頭が痛い。気持ち悪い。寒気が少しする、体温が高いかもしれない。彼が胸に触れてもう少し頑張りましょうと言った私は何度も復唱した。もう少し頑張りましょう、だからしてくれないのかな、もう少し頑張りましょうな出来の身体だからだったのかな、そう思うと自分がとても醜く感じた。いや元々醜いし醜いと感じ続けていたのだけれど、余計に。頭が痛い辛いずっとその言葉がもう何回も何十回もリピートされている。気持ち悪い。
未來の子供を見るたび羨ましく思った。何度も何度も反芻させて何度も何度も羨ましいと思った。今じゃないのはわかってるからそれはいいんだけど未来に、私と彼の未来にそういったことはおこるの？今もしてないのに、それが未来におこるの？そう思うととても不安になった。不安だった、ここにいるのが間違いな気がしていた。
私の胸が、身体が駄目ならああ、と思った。ただ、それが理由とか悲しすぎるから、痩せようと思う、痩せたら胸がない理由ができるし痩せたら生理が来ないから妊娠もできない。ほら、原因はすべて、私になる。わかりやすい。私が〇〇だから、だから、子供は作らないの。ほら、ほら、ほら。これでいい。欲を抱いたのが間違いだった。身の丈に合わない欲。私には資格がない。ほら、もう、だめだよ。
チューイングをした。賞味期限切れたちくわがかわいそうだったのでそれと豆腐デザート二種。そこまでしたらなんか飽きて気持ち悪くなってやめた。買ってきた飲み物は飲まなかったので明日はそれだけで過ごしたい。プレママや初マタアカウントを見るのはもうやめよう、選択子無しの人の本や、意見を見るのはもうやめよう。なんか疲れた。もう痩せればすべて救われる。太ってもたくさん食事をしても幸せになれなかった。食事をとっても太っても幸せになれないなら痩せていたい。醜いのが辛いせめて今よりもマシになりたい。
