2018/07/24

7月24日深夜0時13分。頭が痛い。気持ち悪い。寒気が少しする、体温が高いかもしれない。彼が胸に触れてもう少し頑張りましょうと言った私は何度も復唱した。もう少し頑張りましょう、だからしてくれないのかな、もう少し頑張りましょうな出来の身体だからだったのかな、そう思うと自分がとても醜く感じた。いや元々醜いし醜いと感じ続けていたのだけれど、余計に。頭が痛い辛いずっとその言葉がもう何回も何十回もリピートされている。気持ち悪い。

未來の子供を見るたび羨ましく思った。何度も何度も反芻させて何度も何度も羨ましいと思った。今じゃないのはわかってるからそれはいいんだけど未来に、私と彼の未来にそういったことはおこるの？今もしてないのに、それが未来におこるの？そう思うととても不安になった。不安だった、ここにいるのが間違いな気がしていた。

私の胸が、身体が駄目ならああ、と思った。ただ、それが理由とか悲しすぎるから、痩せようと思う、痩せたら胸がない理由ができるし痩せたら生理が来ないから妊娠もできない。ほら、原因はすべて、私になる。わかりやすい。私が〇〇だから、だから、子供は作らないの。ほら、ほら、ほら。これでいい。欲を抱いたのが間違いだった。身の丈に合わない欲。私には資格がない。ほら、もう、だめだよ。

追記

チューイングをした。賞味期限切れたちくわがかわいそうだったのでそれと豆腐デザート二種。そこまでしたらなんか飽きて気持ち悪くなってやめた。買ってきた飲み物は飲まなかったので明日はそれだけで過ごしたい。プレママや初マタアカウントを見るのはもうやめよう、選択子無しの人の本や、意見を見るのはもうやめよう。なんか疲れた。もう痩せればすべて救われる。太ってもたくさん食事をしても幸せになれなかった。食事をとっても太っても幸せになれないなら痩せていたい。醜いのが辛いせめて今よりもマシになりたい。